La tierra contra la araña.

La tierra contra la araña, carátularaña.

Ya era tiempo de que colocaran una película de mierda en Red TV. Estaba bien cabreado de ver a Segal pateando culos y repartiendo balas. además, como ya no existe el "Cine Trasnoche" que yo tan fielmente seguía a eso de las 2 de la mañana, me pareció bien que de vez en cuendo pasen pelis de meirda a las 7 de la tarde.

Por peliculas de mierda, me refiero a pelis que no salen en cartelera, o como las llamaba un amigo, "pelis 2 por luca" o en las que se usó un presupueso equivalente a una colación en el komilón.
Un ejemplo viviente de bajo presupuesto es una peli que me vi en cine trasnoche que se llamaba "Lagarto Albino" En la que toda la película transcurre en un bar, y en lo único que gastaron dinero, fué en un litro de bencina para el auto que hicieron correr al principio, y en un tipo que se hiso el muerto, pero no creo que haya salido caro un tipo que se hace el muerto.

Toda una mierda, pero mierdas con cariño, mierdas por lo general de bajo presupuesto, hasta tal vez viejas y olvidadas, pero mierdas con cariño. en fin...



La peli de ésta semana se llama "la tierra contra la araña".

Quentin, fanático de los comix de super héroes y guardia de seguridad en un laboratorio de investigación y mutación genética lleva una vida de mierda, en su departamento de mierda junto a su perro de mierda, es pasado a llevar constantemen y si, es todo un perdedor.

En el laboratorio en el que trabaja Quentin, están experimentando con arañas para fines militares. El mismo dia, quentin y un colega tratan de repeler un robo a el laboratorio y muere el colega y amigo de Quentin, Quentin se inyecta la sustancia arañil, por que como está medio retrasado y angustiado por que su vida vale verga, cree que con eso se va a convertir en un super-heroe, podrá salvar gente y será un cabrón.
Obviemante eso se le ocurrió por leer muchso comix y imaginar huebadas. Algo asi como el pendejo que se tira por la ventana por que se cree Gokú.

Al comienzo tiene efectos como fiebre, y demas huebadas, pero luego adquiere la superfuerza, después, puede lanzar tela de araña pòr el ombligo y demás huebadas de araña. Pero esto tiene efectos adversos, quentin comienza a mutar en araña y la caga, todo por inyectarse huebadas.

Comienza a adquirir el instinto asesino de las arañas y le sale pelo, mandibulña de araña, se vuelve incontrolable y comienza a matar gente para zampársela.
Ni si quiera tuvo tiempo de confeccionarse un traje.

Rapta a su vecina, de la que el estaba atrido antes de convertirse en araña, y se la trata de comer, llega el oficial a cargo y le pide al oficial que le dispare en el corazón, porque en el fondo de su arañizado corazón, no le quiere hacer daño a su vecina rica, además según él, si le dispara ahí, se morirá y se dejará de hacer huebadas pendejas como comerse a sus vecinos, la mina le dice que no huebée, que lo de la mutacion se puede solucionar con terapia, el arañombre, para forzar la situación, se avalanza en contra de la chica y el oficial lo derriba a plomazos.

Reynols.

Reynols es una banda de Jazz-Rock argentino, no sonaría gran cosa si escuchas los temas, pero si tomas en cuenta que el lider y baterista Miguel tiene down, la cosa se torna mas down y divertida.

Escuché a Reynols hace ya algunos años, en el Buenos dias a todos, estuvieron tocando, luego de verlos, le comenté a un amigo acerca de lo que presencié en el matinal de Jorge Hevia, y nos pareció un cagadero de risa.

El nombre del grupo se me olvidó (todo se me olvida)
y años después, otro amigo me comenta que vió un grupo en el que tocaba un sujeto con down, inmediatamente supe que eran ellos...

El grupo sacó un disco que no incluye disco, es la caja del cd con fotos del grupo... se supone que te tienes que imaginar la música, todo un rollo down. Aunque si tenian temas de estudio, pero no en su disco.


Miguel Con todo su down, y gafas.

Incluso el realizador argentino Néstor Frenkel hiso un documental llamado "Buscando a Reynols". Si tienen suerte se lo pueden pillar en el Emule.

La banda Reynols ya no existe -me dejaron con ganas de ir a verlos tocar en vivo- pero pueden ir a esta web y bajar algunos temillas, como se nota la bateria de miguelito.

Hasta el momento, esos tres temas que bajé me los he escuchado durante varios dias, estoy viendo si comprendo al Down y su batería, hasta el momento ha sido nombrada por mi como "banda favorita de la semana" esto, hasta que encuentre una banda en donde hayan entrenado mandriles para tocar bongos.

Wikipedia Reynols(With down syndrome)

Entrevista a Frenkel


Temas de Reynols, y mas info acá.

¿Quien recuerda esta serie?

Ya que por internet se consiguen muchas cosas (prostitutas, alcohol, prostitutas, comida, prostitutas, juegos de video, prostitutas, peliculas y prostitutas) y ya que a este blog -al parecer- entran algunas personas, he pensado que tal vez alguien me pueda ayudar y me diga como se llamaba ésta serie, contimuemos.

Hace muchos años, cuando yo era un niño adoptado de la TV, me vi una serie de dibujos animandos, pero, como ya sabrán, no sé como se llama, la describiré para ver si alguien me tiende una manito de gato.

Nota: La serie la vi vuando yo estaba enfermo y tenia que tomar jarabes y medicamentos varios, probablemente fué producto de mi imaginacion/alucinógena, tal vez nunca existió, es posible que me hasta me la haya inventado pero estoy casi seguro que existió y no fué producto de mi fiebre.

Por lo que recuerdo se trataba de unos super-heroes sacados de juegos de consola, habia un tomate con gafas, un jugador de baloncesto, un hombre con una espada a lo He-Man, creo que habia un ninja y un auto pie grande, que creo que el auto lo sacaron del Rally X, cuando pasaba algo (no recuerdo con exactitud que pasaba...) salian de los juegos de video, y... se... ¡convertian en los!... no recuerdo... si alguien sabe de que quienes estoy hablando, pues que me diga, no sean vagos y contribuyan a mi gran causa.

Recuerden... un ninja, un tomate (con gafas, es un tomate con onda) he-man, un jugador de baloncesto y un auto pies grandes...

Y en caso de que esta serie nunca haya existido... inventenla, maldita sea.

gracias

TV de mierda

La evolución de la “Titty” y el español chanta y el baile del auto.

Me estaba viendo Casado con hijos, la ya famosa serie de Mega, y me percaté que la Titty en la 3ra temporada, es más estúpida que antes. En la primera temporada, por lo menos podía interactuar decentemente con los demás, en la segunda temporada ya se notaba mucho la estupidez, en la tercera… al parecer mientras nadie la veía, estaba ocupada aspirando removedor de pintura, lo único que hace ahora es decir “Holi” y gritar como idiota, que fiasco… guionistas de mierda, así no era Kelly en “Matrimonio con hijos” versión original.

El vecino Pablo por su parte, luego de su viaje a España, llegó hablando como octogenario con asma, ni si quiera parece español, ¡solo es un idiota con asma!
Obviamente, la idea de que hable mal en español, es personificar al chanta, pero una cosa es personificar a un tipo chanta, y la otra es hacerlo mal, además, parece viejo a medio morir… con asma, no un chileno que pone una pata en España y ya se cree español como quieren que parezca.

El limpiaparabrisas… si tengo que ver a Nacho bailando otra vez el limpiaparabrisas, o si es invitado a un programa, me declaro en guerra en contra de la televisión chilena, y estrello mi bici contra mega. Nacho es un buen actor, lo hace bien, siempre y cuando no haga el baile del auto, pero si la caga de nuevo con esa huebada estará en mi lista negra y lo iré a matar.

Una miradita a Mekano…

Antes de comenzar, quiero aclarar algo… ¡No!, ¡no veo esta huebada, solo estaba haciendo zapping!

Ahora comencemos, me estaba viendo Mekano… y en el programa tenían un súper concurso de trivias, la idea era obtener puntos para el equipo de pelotudos que representa cada pelotudo que estaba jugando.
Las preguntas no eran difíciles, de hecho, eran extremadamente fáciles, pero los idiotas éstos no sabían nada de nada. El tipo que conduce y que creo que anima, preguntaba algo como “¿Quien inventó el teléfono?” y los tipos respondían apresuradamente algo como “John Nokia” y cuando no respondían se quedaban mirando con cara de tortugas drogadas.

Lo único que saben las tipas de Mekano es acomodarse las tetas cuando amanecen y descubren que una se les fue a la espalda.
Lo único que saben los tipos es meterse gel en el pelo y hacer abdominales, y para qué hablar de ese negro de mierda apodado “Caco”… los tipos de Mekano tiene una vida útil de 2 años a lo mucho, pero este negro de mierda ya lleva como 5, y aún las pendejas no se aburren de el.


Tribunal oral y demases

Viendo los clones de caso cerrado, y por ende viendo la decadencia de la televisión, me topé con el mejor clon de Caso Cerrado, (el mejor teniendo en cuenta que todos son malos y decadentes) o por lo menos, el no tan malo: “Tribunal oral”

El otro programa es “La Jueza”. La Jueza es una zorra que se cabrea rápido y se cree cabrona, lo que me da a entender que: ella llega a su casa, agarra un látigo se viste con cuero negro y sodomiza a su marido… a esta altura no creo que tenga marido, tal vez sea lesbiana ya que al parecer odia a los hombres y planea pronto evolucionar para reproducirse por división celular, porque como buena lesbiana que es, no dejará que le entren churro…
Estoy seguro que es lesbiana, tal vez no, pero tal vez si, o tal vez estoy hablando huebadas, mejor paro antes de que me desborde hablando huebadas.

El otro no lo he visto, pero de seguro apesta, además, en éste y en “La Jueza” suelen ser problemas de vecinos, como por Ej.: “Tu perro salta el cerco y caga en mi patio” “Devuélveme los duraznos que cayeron a tu patio, por que árbol está en el mío, vieja de mierda” “No lo haré, por que yo ya hice dulce con ellos, además papel papel, el que lo encuentra se lo deja pá el…” “Págame los duraznos, vieja del orto”

…¿En qué íbamos? Ah el mejor de los tres, es “Tribunal oral”

Tribunal oral: A mi ya se me había ocurrido la idea de otorgar a los demandantes y demandados un abogado, ya que analizando el programa “Caso cerrado” no era difícil darse cuenta que lo inmigrantes eran unos ignorantes. Lo único que hacían era interrumpir, gritar y de vez en cuando destrozar la escenografía de papel con una muestra de lucha inmigrante, (lo cual se agradecía) además, no sabían a lo que entraban, así que la idea del abogado, -para recordarle cuando cerrar el pico y no hablar huebadas- si que es buena… Pero el programa sigue siendo malo.


The beautiful people con Paty Maldonado: “Los no peos de Paty”

Puse ésta huebada tan solo porque quería ver cuantos peos se tiraba Paty Maldonado en la comodidad de su casa. Para mi desgracia no salió ninguno... o tal vez si se cagaba a cada rato, pero los editaban… que se yo… de todas maneras, hubiera pagado por escuchar esa huebada en la tele.

Quiero mencionar algo, antes que se me olvide y jamás lo vuelva a recordar:


Caso cerrado…

Lindorfo violareptiles

El sábado 31 de marzo vi la huebada más dañina que he visto en la televisión… Lindorfo toqueteó a un reptil… Les contaré.


Lindorfo y un negro estaba en no se donde haciendo no se que, cuando divisan a un reptil en un claro. Supongo que el reptil estaba feliz, tomando sol, o qué se yo que se supone que hagan los reptiles en los días soleados, pero estaba ahí… sin hacer daño a nadie.
Para la desgracia del reptil (y de todos los animales) se le atravesó un Lindorfo en su camino. Lindorfo se le acercó sigiloso, acompañado por el negro, y tomaron por sorpresa al inocente reptil… ahora me acuerdo que era un caimán… Lindorfo se le abalanzó y lo inmovilizó, el caimán no hizo ni un esfuerzo por sacarse al saco de huebas que se le tiró encima y luego se le tiró el negro, para cagarla un poco más.
Creo que a esta altura, Lindorfo se dio cuenta que la estaba cagando, y sabía que en cuanto el noble reptil tuviera la más mínima posibilidad de atacar, lo haría mierda -no lo culpo- y a nuestro pendejo aventurero se le ocurrió amarrarle el hocico, para prevenir futuros ataques de parte el hermoso animal.

No contento con haber irritado al reptil con su indeseable presencia y encima, amordazarlo, Lindorfo decide acabar con su dignidad de animal libre y puro, y decide ultrajarlo.

Esta parte es complicada de explicar…

Lindorfo dice algo como: “Wow, es un espécimen muy hermoso” “ahora vamos a ver si es macho o hembra” lindorfo da vuelta al reptil y le mete los dedos en el hoyo “creo que es hembra, por que no le encuentro el pene” lindorfo luego de violar por unos segundos al animal agrega “si, es una hembra, ellos mean y cagan por el mismo agujero, además de echar sus huevos por ahí mismo” luego, el hoyo del animal, como que empieza a mear, o a secretar como una sustancia, creo que lo único que podía hacer el caimán era tratar de mear a lindorfo, pero no le resultó, lindorfo estuvo unos segundos eternos ultrajando al animal, todo bajo la atenta mirada del negro, creo que el negro estaba cagado de la risa… el muy negro nunca había visto como un tipo le metía los dedos en el hoyo a un lagarto. Que par de pendejos.

Noticias 01

Muere papá Noel

Londres. 17-diciembre-2006
Un papá Noel de 82 años se desvaneció y murió delante de un grupo de niños en Escocia mientras repartía regalos.
Según la prensa británica, Andrew Robertson, oriundo de la ciudad escocesa de Dundee, falleció como consecuencia de un infarto, Inmediatamente después del desvanecimiento, fue llevado a una sala continua, pero todos los intentos por revivirlo resultaron en vano. El hombre, ex director de una compañía navideña, llevaba años vistiéndose de papá Noel y entregando regalos en su club de bowling.


Asesinan a payasos en pleno show.

Colombia. 23-febrero-2007
El payaso “Andrés” estaba en lo mejor de su presentación en el circo Sol de Calí cuando, a las 21.30 horas del miércoles, dos sujetos saltaron entre el público y le dieron de balazos ante la concurrencia.
Los niños no creían lo que estaba sucediendo y muchos pensaron que era parte del espectáculo. Pero cuando los balazos le llegaron también a “Rony”, quien ya había hecho su show, la cosa cambió.
La policía investiga los motivos del crimen payasístico que conmociona a Colombia, aunque se sospecha de un lío de faldas. “No tenemos más detalles”, dijo el coronel José Henao.


Pollo va preso por romper una cerámica.

Argentina
Liliana Ríos no soporto la ira al ver que un pollo había roto una máscara de cerámica que trajo de Bolivia y no encontró nada mejor que denunciar el bárbaro acto del ave a la policía.
“Quiero que me devuelva la máscara de barro cocido, es un objeto que tiene para mi un gran valor cultural y sentimental”, declaró a los medios esta mujer de Formosa, al norte de Argentina.
Por si todo esto fuera demasiado insólito, el pobre pollo –que había escapado de un gallinero vecino- compartió celda con otros detenidos. El dueño del plumífero, Ramón Garicoche, contó que el pollo negro en realidad era de su hija y que no podía entender tanto alboroto.


Joven muere arrollado por tren

Temuco-Chile
Un tren que hacia una marcha blanca entre Puerto Montt y Temuco, arrolló a un joven de 20 años, quien murió instantáneamente.
La victima fatal fue identificada como Patricio Montiel Pérez. El accidente se registró en el sector de Corbi de puerto varas. El tren viajaba en dirección a Temuco cuando se produjo el accidente.

¿Qué hacer con la píldora del día después?

Fui a la mansión en la playa del Dr. Noise, licenciado en traumatología rectal, para que nos ilustre con su erudita cabeza sobre éste controversial tema, esto fue lo rescatable de su verborrea de palabras.




El temible Dr. N


Reportero: Dr. Noise, buenas tardes, disculpe por haber interrumpido su meditación trascendental, pero esto requiere de una mirada crítica y sabia sobre el tema que está en boga; la distribución de la pastilla del día después a niñas mayores a 14 años.


Dr. Noise: No problemo, mis concubinas pueden esperar.


R: ¿Qué opina de la posición de la iglesia en este tema?


Dr.: Estos hijos deputa se tendrían que callar, nunca han culeado y me vienen con esa huevada, el único argumento que tiene la federación nacional de curas de chile "fenacdch" es algo como "La píldora destruye a la familia" pero decir esto es la mas grande patada en las bolas que he oído, ¿por qué?, simple: Al no tomar la píldora del día después las pendejas, o "zorritas" como les digo en mi consulta, quedan embarazadas, en el 95% de los casos de embarazos adolescentes nunca llegan a matrimonio, y el padre se va de viaje, ¿donde? yo qué se, pero desaparece. ¡Eso es una familia destruida!, cura mamatrishula, si las "zorritas" tomaran la pastilla no pasaría esto, ¿ves?


R: Me atemoriza, pero me excita. ¿Qué opina sobre la distribución de la pastilla, qué pasaría si no se distribuye?


Dr.: Está pa la cagá, las "zorritas” cuicas de todas formas van a culear de lo lindo, y luego, cuando queden preñadas sacan de su mesada y van a la farmacia a comprar la pastilla, aunque no se distribuya en postas y/o hospitales, las mini-putas tendrán acceso a ella, mientras que en los sectores populares, o donde están los "cagados" -les digo así de cariño- las zorritas poblacionales no podrán acceder a ella, por la simple razón de que no cuentan con los recursos.


R: Los sectores acomodados tomaron la medida de no distribuir la pastilla, mientras que en los sectores populares la idea fue apoyada. ¿Qué me dice de esto?


Dr.: Los sectores acomodados, por lo general pertenecen ala UDI, partido conservador, y son todos esos pendejos del Opus Dei, así que no me extraña. Si creen que las "zorritas" que viven en su comuna no culean, de seguro estos idiotas tienen paja en la cabeza.

En los sectores populachos, claro que tuvo acogida, por el echo de que allá los flaites y "zorritas" culean como hueones, y tienen que parar esa hueá de la natalidad, además, esos hijos bastardos le sacan mucha plata a la comuna.

De todas formas, me parece bien, por que siempre voy a culear a las comunas pobres, y jamás uso condón, las cuicas son muy estrechas.


R: ¿A qué se debe esta notable alza en la natalidad adolescente?


Dr.: Fácil, todas son putas, todos son calientes, pero lo que causó el verdadero revuelo fornicario fue eso del "Reggaeton", en sus profundas líricas insinúan el "Coitum" verbal, con hermosas letras como "Hoy es noche de sexo" y "Perréa mami perréa", te hablaré de la natalidad basada en el Reggaeton en otro post, porque es algo complicado de explicar, y además son las 5:09 de la madrugada, tengo sueño y me duele la cabeza.


R: Gracias por su tiempo Dr., ¡ah!, y me dijeron que no cierre el Blog.


Dr.: Eso depende de cuanto Litio consuma.

Dr.: Ah quiero aprobechar esto de los blog y quiero dar un mensaje para mi hijo, que está perdido. Le pido por favor que vuelva a mi casa, le prometo que no me lo voy a follar de nuevo, que está bién eso de los derechos infantiles, ni tampoco lo voy a explotar en la mina de carbón, lucio, vuelve porfavor, acá en la familia te extrañamos, tenemos la alfombra en donde duermes igualita a como la dejaste, por favor, sienta cabeza hijo mío, en ninguna otra parte te van a pagar con comida como lo hacemos acá .